Pogledom kroz prozor možeš lako zaključiti da je već odavno pao mrak. Jednim malim pokretom otključavaš ključanicu i izlaziš na prljave zagrebačke ulice, prožete samo uzvicima pijanih propalica. Zagreb je tvoj dom. Već drugim korakom ugaziš u lokvu. Mokra nogavica ti se ljepi uz nogu i stvara trnce hladnoće kroz cjelo tijelo. Pokušavaš se kontrolirati i tiho se na trenutak maknuti od svih. Ona već dobro poznata klaustrofobija u glavi te vodi na tramvajsku stanicu. Pogledaš u prljavi beton i sastaješ se sama sa sobom u odrazu vode. Raščupana kosa, upaljenje, umorne oči.. Ljudi ti stavarju mučninu. U grlu naglo osjetiš onaj gorkasti okus, ali na pažnja ti se preusmjeri na crnu sjenu s drugog kraja ulice. Škripanje kočnica po mokrim tračnicama ti probada uši. Počinješ vrištati. Tramvaj se zaustavi pred tobom otvorenih vrata. Poziva te na vožnju. Jesi li dovoljno hrabra, upitaš samu sebe. Naravno da ne, ali u trenutku sam dovoljno bez razumna, uvjeravaš se. Tromo se uspinješ vrluvadim stepenicama koje ti nestaju pod nogama. Pritisak te naglo ubaci unutra, vrata se treskom zatvaraju i tramvaj ubrza. Puzeći se uspinješ na stolicu i naslanjaš glavu na prozor. Sama sjediš u mračnom tramvaju koji se kreće bez vozaća. NIšta nije danas važno, detalji tako i tako nisu bitni, kažeš si. Kiša koja se teškim udarcem lomi po prozoru ima crveni odsjaj. Smiješ se i nikada se nisi ovako dobro i smireno osjećala. Tvoj dah ostavlja bijeli odsjaj na staklu. Pokušavaš prstom nacrtati srce, ali ti nikada nije išlo tako teško. ne uspijevaš ni iz osmog pokušaja. Zagreb te s druge strane prozora tužno gleda s mirisom potpune anarhije. Vozilo se odjednom treskom zaustavlja. Vrata se otvaraju, ali tebi to nije važno. Trenutno se svađaš sa svojim nogama. Tiho sjedam pored tebe. Primam te u naručje i mičem ti kosu s lica. Ljubim te i govorim da se sve kad tad riješi. Primam te za ruku i ti počinješ plakati. Žao ti je. Nećeš više, obećaješ. Napravila si krug s crnim tramvajem. Crni tramvaj kupi one koji se trebaju sresti samnom. Vidim da ti je sada žao. U trenutku već s olakšanjem izlaziš van na svojoj stanici i mašeš mi sva mokra od kiše. Ja se sada moram vratiti natrag. Dok ti opet ne zatrebam. Puno sreće i nade, šalje ti tvoja Savijest |
Ostaješ samnom. Nedam te sad više. Ne puštam. Ne puštam. Stvaraš mi inspiraciju. Stvaraš mi dojam da sam vrijedna. Stvaraš mi leptiriće u trbuhu. Come again and tell me Where you want to go What it means for me To be with you alone Close the door and No one has to know How we are Odvrtila sam već pogledani fim, i napravila mjesto u glavi u kojem pripadamo skupa. Ne ostvareni san sam pretvorila u stvarnost. Pripadamo skupa. Ne zanima me što zvijezde kažu. Među njima se krije jedna koja nas štiti od ostatka. Čuva ono što imamo. Voli nas. I am small but I am strong You see I'm just like you If you only knew That I'm just like you Mjesto iz kojeg ne smiješ izaći. Mjesto gdje te čuvam. Što je duže moguće. Volim te. Volim te. Ostani. Samnom. |
okrečem se okolo.tražim nešto. tražim tebe. otišo si več.prebrzo. zar zbog mene? ili nečeg drugog. voljela bi da znam pravi odgovor i razlog. za mene si bio savršen. i više nego to. zato sad sama tu u sobi plačem za nečim što rijetko tko nađe. ali i tako brzo izgubi. ne znam sto da radim sa sobom na sto misli da bacim eto polako stvaram pjesmu o tebi gledam tvoje tijelo ludujem za njim i ponavljam u sebi samo jedno poljubi me pa mi prste u kosu uvuci i zagrli me poljubi me pa se privi tik uz mene i zapjevaj ako znas bilo sto zelim da se stisnem uz tebe da te milujem da ti sapucem na uho bisere da pricam o slobodi da se glupiram da ti kazem oh ti ludo jedina poljubi me pa mi prste u kosu uvuci i zagrli me poljubi me pa se privi tik uz mene i zapjevaj ako znas bilo sto nemogu priječi preko. |
I'm not like them But I can pretend The sun is gone But I have a light The day is done But I'm having fun I think I'm dumb. dosta mie. idem od vas. bok. |
kad se sjednem na svoj krevet u svojoj sobi.pobjegnem od svijeta. i od njih. iako se jasno cuju.zidovi su takni. ignorirati je najlakse. otvore vrata,carolija nestaje. opet pripadam njima a ne sobi. opet se cuju svade i dernjava. opet sve ispocetka. dignem se.zatvorim vrata i lupim njima najace sto mogu,jer nadam se da ce tako shvatit sto ocu reci. sjednem se na krevet i ignoriranje opet pocinje. nekad to nije dovoljno. onda me drugi pitaju zasto sam tako djetinjasta,i zasto imam takav nagon za glupiranjem. kvragu al mi treba.ja tako i tako vise nisam ja,nego samo pokusavam biti,jer ocito sva moja zivcanoca za koju nekolicina zna,je pojela moju osobnost. imam kratke zivce,brzo planem,i to lose izgleda. ali ne kada sam u svojoj sobi.na svom krevetu. u zidovima sa cvjecem i mirom. tako je puno lakse nositi se s ostatkom. s njima. nekad ih stvarno volim. ali ne pripadam njima. hocu pocet disat. |